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走丢的蒲公英

喧夏已逝,晚秋迟来。

 
 
 

日志

 
 

孤独患者  

2013-01-11 15:48:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在复习阶段,想法也特别多,这些日子或者说这些年以来压抑的想法让我已经到了忍无可忍的地步了,我觉得如果不发泄一下的话我简直就会疯掉的。我是一个孤独患者,从小到大都是。我一直都是一个人,一个人。。。。。。很奇怪,我并不排斥校园生活,这也许和很多正在念中小学的孩子们的想法截然不同。我不排斥它,是因为一个礼拜五天在学校里的日子,所有和我一样大的同龄人都会穿着一样的校服,做着一样的事情。我不用思考我该去做什么,因为老师会告诉你什么该做,什么不该做,而我只要能把老师布置的任务做完也就没有时间去想别的事情了。然而到了周末,事情仿佛就变得不一样了,因为别人都有喜欢做的事情,都有可以结伴出游的朋友。而那个时候的我,应该只是待在家,做着作业陪着妈妈,或是到外婆家逛逛。那个时候的我竟然并没有觉得这有什么大不了的,因为这是我的生活方式。现在的我回想那段岁月,会很吃惊,自己在念高二之前是没有手机的,没有手机也就意味着没有可以联络的对象,没错,我是一个从没有和朋友煲过电话粥的人,那段时间似乎我的时间就是学校和家庭,我是独立于同龄群体之外的一个人。可悲的是那个时候的我并没有感到异样和难过。我的转变真正出现应该是在高三毕业,毕业之后我有很多的时间可以泡在网上,用着那个高二时候我妹才帮我申请的扣扣和同学聊天。是从那一个时候开始我才逐渐在生活里接触同龄人的。进了大学,认识了很多新朋友,我觉得我整个人都在发生着巨大的转变,我在摆脱原来的那个自己,那个一直活在自己世界里的人。大一的那一年忙碌也很充实,认识了很多人,虽然有些人只是萍水相逢,却也有一些是真正成为朋友的。她们会陪我吃饭,陪我散步,陪我复习,陪我一起做很多事,我真的很感激她们,出现在我小小的生命里,帮助我分担我的孤独。可是我始终摆脱不掉的,还是内心深处那个已经扎根的孤独患者,朋友不可能每时每刻都陪在自己的身边,没有她们陪伴的时候,我一个人去食堂吃饭,挑选最靠窗的位子,那是一长排的单人座,背对着身后成群结队一起吃饭的人们,看着窗外形形色色走过的学生,吃着饭,这个时候是最孤独的时候。我也很怕一个人走在校园里,路很宽,人很多,而我的身边没有人陪,这个时候我都会默默走在最靠边的位置,低着头,风吹过眼睛,有点涩。我不知道为什么我会这样,我明明不比别人差,却总是没有直面自己的自信。也许是小时候那个只会躲在房间里听妈妈默默哭得孩子没有长大,也许是小时候经历了太多冷暴力而渐渐卑微,也许是从小到大听到别人对自己的取消和嘲弄让我忘了我是谁,也许。。。。。。我也不想成为现在这个样子,我从来没有和男孩子一起踢过球,从来没有和他们一起投过篮,从来没有和朋友一起通宵熬夜,从来没有和朋友一起。。。。。这些事我都想尝试,却已错过了时机。我是一只巨蟹,把自己绑在坚硬的壳里,外人走不进我的世界,好朋友也看不透彻真实的我,因为我习惯把最真实的想法藏在心里,留一些秘密给自己。有一个很要好的朋友,也许是最知心的那一个,曾对我说,其实有很多人在关心你,只是你不知道而已。要学着敞开心扉,并不是所有的人都是坏人。我知道一定是有人爱着我的,可能是我太贪婪,可能是我很缺爱,我想要的是有人能够一直陪在我身边,带我成长,带我走过青春。最近我常常会哭,被一些莫名其妙地想法弄得心情压抑,我在开往学校的公车上默默流眼泪,也会听着歌红了眼眶,也会在被子里大哭一场,我不知道我是怎么了,想要的并不多,却总是得不到。也会有许多额外的因素,比如计算机的失利,比如最近失去了前进的动力,这些都或多或少地影响了我的情绪,让我的孤独感加重了,看着镜子里的自己,开始觉得自己一无是处了,长得又难看,又胖,还没有什么真才实学。有人说二十岁的男生是一个矛盾的年纪,既不想继续依赖父母,有没有独立的能力。可能我也处在这样的情境中吧。我不希望我只是一个花父母钱的废物,我想要靠自己的能力生活,我想要摆脱现在无能的,浑浑噩噩的日子。不想再做别人的提线木偶,不想再做傀儡娃娃,不想因为别人的一句话而喜悦难过,欢笑流泪,不想因为期望越大而失望越大,不想成为自己不愿变成的样子。。。。。。好了,发疯一样地说了那么多,我又该去背书了。爽哉

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